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我和我的艾滋男友

一直犹豫要不要写出来,写了删掉,又重新来,今天,终于鼓足勇气写出来,不为别的,纯属感悟,不喜勿喷。
 
一直不喜欢那种从小学开始的记录,每次看天涯小说,都喜欢跳过去,我认为,同志大多数的经历都差不多。我更喜欢成熟后的心路历程,或许,也是想给自己找出不确定的未来一些启示吧
 
至今仍无法忘掉那一幕,“问题严重,艾滋病”。当我收到朋友发给的微信时,我正好在去找他的公交车上,我控制不住地在公交车上,在众人面前,哭了出来。有担心自己被感染,也有的的确确的难受!
 
我发疯一样哭喊着停车,司机竟然也被我吓到了,一个急刹车,我用力的敲打车门,开门,冲了下去,打车,却没有任何车可打。
 
一直由于要不要写,耽搁了很久,还是觉得要下下去,不告诉任何人。
 
接着上一段,总算打到了一辆野的,价格已经无所谓,想要做的,就是尽快找到他!
 
几乎是跑步者冲上了二楼,在七拐八转的过道看到了他,一脸凝重,仍在输液,我几乎是忍者要溢出来的泪水,“哥……”,却不知道该说什么,紧紧的握了一下他的手。
 
突然间,就开始莫名的恐惧起来,我呢,我该做什么呢,我最想做的就是,我想,立刻知道我的情况,虽然一切似乎已成定局!
 
于是,我对朋友说,“哥,我还没吃晚饭,先下去吃点东西”,事实上,我想赶快查血,哪怕是确诊最后的结果。
 
以飞快的速度跑到急诊,医生却告知我,太晚了,只能第二天去查;又像疯子一般,打车去这个县城的另外几家医院,结果都一样,我彻底绝望了!打电话问医院的朋友,有没有医院可以立刻查,立即得到结果,都让我失望了。

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总算说服自己平静下来,拨通了他的电话,他已经输完液体,开车过来接我,上车,沉默,在公交车站,静静地等公交车的到来,也仿佛,在等待宣判的结果。
 
舍不得走,又不知道怎么安慰。
 
看起来很难受,我说,"想哭就哭吧" "已经哭不出来了",低沉的让我恐惧!
 
我鼓起勇气,"哥,我不会离开你的,如果我也是,我就离婚,和你一起走完剩下的日子"他依旧不语。我害怕的不敢再说一句话。
 
已经记不清在车上到底还说了什么,只记得在公交车到之前,我说,"哥,我想亲你",有点犹豫,但还是象征性的来了一个浅吻,不如之前的任何一次,就好象一次蜻蜓点水,我非常理解,还是回了一句,"不会传染的"回家的路一场的漫长,都不记得是怎么面对家里的老婆\\孩子\\老妈了。
 
直到夜里12点,依旧无法入睡,索性给他发了微信,"哥,我睡不着"很快,便收到了他的回复,"我也一样" "陪我聊聊吧,哥,如果我也感染,我就离婚,我们一起过吧" "先不说这些,明天查了再说吧"“我们就这样聊一晚上吧”
 
“还是得睡会儿,哪怕就是闭着眼睛”
 
“好吧”,我回了最后一条,闭上眼睛,却不停的浮现出“问题严重,艾滋病”的短信,几次惊醒,几次又浅浅的睡下,朦朦胧胧的感觉,仿佛一切是一场梦,又被恶狠狠的拉回现实,一夜无眠!
 
第二天一早,我就早早出门,去单位附近的医院挂了最早的号,折腾了一上午,总算抽完血。结果却要在下午四点才能拿到。
 
完全没有任何心思做任何事,在网上得知本城市有一个专门针对同志的免费检测机构,及时出结果。于是,赶紧电话他,他答应开车过来一起去检测。
 
一起吃饭,点了最有营养的清淡抄手,他到吃得很有味道,我却吃不下。
 
终于到了检测的时间,他先,我后,一系列问卷调查之后,开始抽血,当暗红色的血液慢慢充满针管,我仔细的辨认,似乎想从我的血液看出有什么异同。几乎只有2分钟的等待,抽血医生微笑着告诉我,“没有问题”,我几乎不相信自己的耳朵,却又期待相同的结果,“真的吗?”确信,不过窗口期的无法检测!
 
我的心几乎蹦了出来,快步走出抽血室,找到他,“没有问题”,声音还在发抖!
 
“真好!”从昨天到现在,第一次从他的脸上看到了一丝兴奋,但很快又消失了。

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虽然还有一个月的窗口期,而这一个月,我们刚刚有一次四天的长途旅行,高危行为不止一次,但或多或少还是给我了一个安慰,至少我可以排除5月中旬之前的行为了,至少老婆是安全的!因为,最近一个月,我和老婆没有任何一次性生活。长长的松了一口气,极度的恐惧总算缓和了一点。
 
整个下午,想多陪陪他,他却以工作忙回去了,或许是想找一个安静的空间,毕竟他无法应对,却只能自己面对,连我,他认为最亲的爱人,此时,无论是他,还是我,都不能有任何帮助。
 
下午下班,还是去医院拿了结果,阴性。在预料之中。
 
周五的晚上,睡的比较踏实,总是想多和他聊聊,却明显感觉到他的心不在焉。我理解,却又难以接受,一起走过了一年多了,第一次考研我们,却是这样的结果,他总是自己承担,而我的任何安慰都显得多也和无力。
 
我决定抽出自己左右的时间去陪伴他,我想,此时此刻,他最需要的人应该就是我。
 
从周六到周日,我都找出理由出去找他,哪怕就是陪他喝茶。
 
事实上我错了,后来得知,他其实很想一个人静一静,想想很多事情;这两天,唯一动情的时候,他对我说了一句,“相处的时间太短了”我难受的哭了出来!
 
我还是忍不住问了一句,“我们认识以来,你还和其他人发生过关系吗?”虽然我一直相信不可能,但发生这么大的事情,还是开始担忧起来,他的回答异常坚定,“没有”,并且努力回忆了去年也有过严重的低烧/咳嗽,大概确定感染的时间。
 
我相信了,也为自己的卑劣懊悔不已,至此以后,再也没有怀疑过他对我的出轨。
 
他经常说,其实每个人都有自己的事情和安排,我还有同学,加上这么大的事情,我也想好好思考一下以后的安排。
 
每当他说这些的时候,我总是无法理解,因为,我总是那么的想要亲近他,那么的思念他,从没想过要一个人呆。但我又找不到任何的理由找出他这些话的破绽。
 
至今,他的这种观点都在影响我,有时候我也很累,总觉得他对我不是爱,就是深交的朋友而已,但又没有足够的理由证实,虽然他的安排很多,但总是不拒绝我的任何一次见,很多次,我追问是否厌倦了我们的感情,他都爽快的回答,“没有,不要乱想”。我总能得到片刻的安慰,但过上一段时间,又开始追问。依然是一样的结果。
 
我开始查阅各种各样的网站,并且咨询圈内的一些朋友,最后确定,要去本市的传染病医院治疗。在这方面,他由于年龄大多10多岁,显然没有我专业,所以都听我的安排,于是周一,他便去了传染病医院,一些列检查/挂号,但被告知要空腹查血,无奈,周二又要去一趟。
 
他是个典型的工作狂,周二恰好有一个很重要的会议,只能等会议完了才能去查,我电话咨询医院,只要空腹,随时都可以查血。
 
他一直坚持到下午两点半,才抽血,我心疼的要命,目前的状态已经不容乐观,担心他昏倒,是不是挂个电话,问他的情况和进展。总算搞定,结果却在周三和周五才能出来,暂时还住不了院。我更加的担心。他却显得有点无所谓,还不断的安排自己的其他事情。
 
周三,是我的阳历生日,他不清楚,只记得阴历的,我以此为理由去找他,并且开车去了我们第一次发生关系的地方,在哪里,吃饭,喝茶,在去的路上,他说眼睛很难受,看不清楚,直觉告诉我,有可能是HIV引起的巨细胞感染,我建议他打电话问问传染病医院的大夫,他却说,晚上回家再问。我心里又担心起来,擅自拨通了一声电话,按照医生的吩咐,买了眼药水。
 
他心里其实很恐惧的,一旦买了药水,就认真的滴了起来。河边风大,稍微坐了一小会,便回家了。
 
周四,没有见面,我在网上查到他的CD4结果,只有100多,很低,我询问了很多我的一生朋友,结果都很悲观,我的心开始紧张起来,他的日子真的不多了,悲痛有一次用上我的心头,无比的难受,恨不得自己和他一起承担!

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约好周五一起去医院那结果。
 
周五一天,我心神不宁的,不知道接下来要面临什么,但很快的说服自己,这个时候,更要坚强,不管发生什么,都要去面对,去解决!
 
我还是给他挂了电话,“哥,你眼睛怎么样,方便开车吗?如果需要的话,我过去接你好了”
 
“没事,还好,开慢点就可以”,他总是不愿给别人添麻烦,即便是我。直到后来才知道,他说的“还好,开慢点”是什么意思,后文中会体会到。
 
我下午三点到的医院,当我看到他的一瞬间,我眼泪汹涌而出,这是怎样的状态,他眯着眼睛,提着检查的袋子,跟在一个满脸不屑的护士后面,而护士根本就没有顾及他的眼睛,是否能跟上步伐,是否撞到过道的障碍物。
 
我一步冲上去,拉起他的手,紧跟上护士,紧紧的拉着,那一刻,我强烈的感觉到,这个男人,对我是多么的重要,而我也从他在大庭广众之下紧握我的手,他是何等的无助和痛苦!
 
总算把他安顿在病床上了,医院床位很紧张,但还好能住进病房的加床。我开始忙碌的办理各种住院手续,而在此之前,他还说,如果我没有时间,就不用过来,他一个人能行。
 
一切安顿好后,我看着眼前这个曾经活泼、曾经天真浪漫的老男人,此时却是一脸的凝重,全身的疹子,当医生张开嘴,我看到满嘴的毛状溃疡,我的心难受到了极点,如此好的一个人,怎么,怎么就得病了呢!
 
不断的咳嗽,有时候,不想等电梯,我几乎是跑步从一楼到八楼。
 
我决定留下来陪他过夜,因为,我真的不知道接下来还是否会有更恶劣的情况发生。
 
他还是建议不用,但我很坚定,我说,“哥,不用为难,我和家里请好假了,这时候,你需要我,我不能离开!”
 
医生还是下了病危通知书,一次次撞击我难受、痛苦、心疼的内心。
 
我祈祷,我期盼,早点好起来!
 
一晚上,几乎是伏在床边,他的每一次呕吐,咳嗽,我都及时端起痰盂,生怕让他多等,哪怕是一秒钟!
 
一晚上总算过去了,到也不觉得累,反倒有一种暖暖的幸福。
 
早上,他老婆要过来,我只有提前退场,在回家的路上,不免困意,想着回家睡一觉好了。但还是忍不住给他挂了电话,得知,他老婆已经离开了。我想下午还是去看看,因为医生建议去别的医院查一下眼睛,正好有时间。
 
于是,简单吃了两口,又驱车去了医院。病房没人,我打电话,在食堂吃饭,匆匆去食堂找他,天气不好,刮风,看到他被病魔折磨的纤弱身体在微风中显得更加单薄,又看到生硬的伙食盒饭,我第一次冲他发火,“你怎么不和我说呢,我完全可以给你带到病房的!”
 
下午,口腔明显好多了,他的状态也恢复了一些,我驱车带他去了医院,拉着他的手,找眼科大夫,最后得知,原来滴的眼药水有问题,不但没有解决问题,还加重了病情!
 
总算安顿好了,我心也长舒了一口气。陪着他吃完晚饭,我回家了。

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此后一个月的住院期间,我几乎天天去医院,很多时候,去了才发现,他老婆还在,我就在病房过道等着,而他,也总是期盼着我的出现,病房的日子就这样过的还不至于很无聊,他的病情也逐渐好转,疹子慢慢消退,眼睛虽然恢复的不算很快,但是也逐渐能睁开,看到这些变化,我心里总是暖暖的,他也恢复了往日的乐观。
 
其实,他并不是一个滥交的人,只是他从心底就对HIV没有任何的概念和意识。
 
反倒是和我认识以来,我们才稳稳的成为对方唯一的人,而我在和他相处的这一年时间中,从来没有采取过任何措施,虽然上次已经排除了大半时间,但最近一个月的高危行为,我仍心有余悸,只有等窗口期快点结束,再去检测。
 
这一个月的时间,我们的感情迅速升温,因为共同面对了,共同经历了,感情和缘分才显得弥足珍贵!也发生了很多有意思的事情。
 
病房的女病友开玩笑说,“你这兄弟真好,总有那么多话说!”
 
连医生和护士也貌似看出了我们的关系,总是刻意在他的家人面前不提及任何我的话题。
 
有一次,得知他老婆下午才过来,我抓紧时间上午过去看他,在他的请求下,中午一起吃饭,我还开玩笑说,“嫂子不会突击吧?”
 
“怎么会呢,下午才来呢”他自信满满。
 
于是,我们像一对情侣般,你一口我一口吃食堂饭菜,吃完之后,我收拾盒子和垃圾,准备丢到过道尽头的垃圾桶,当我走出病房,快到垃圾桶的时候,竟然迎面看到了他老婆!而且还感觉冲我微笑了一下,我大脑一片空白,还是装作不认识一样,但是,我的手机还在他的床头充电,我的宝宝还挂在他床边的凳子上!
 
我该进去拿还是直接走人?没有手机怎么能直接走呢?
 
想起,他曾经说过,有个他以前的同事给他买药,还说万一碰到我了,就说是以前的同事好了。我就想进去,打个招呼,拿了东西就走人。
 
正准备进去,迎面看到他,冲我直摆手,我随即躲到病房的后门。等待他的策略。
 
約摸只过了几分钟,他就坦然的拿着我的包包和手机出来了,还笑着开玩笑,“有惊无险,东西都全了吧”,我拿过包包和手机,总算过去了。后来才得知,他巧妙的坐在凳子上,正好挡住了我的包包。手机由于在病床帘子后面,一般注意不到。趁着老婆去热饭的时间,他把东西给我拿了出来。
 
这些情节让我们不由得想起了我们一起看过的一部电影《逃离德黑兰》。

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医院的日子是充实忙碌的。
 
我抽出所有的时间去陪他,看着他慢慢的恢复,油然而生的一种无法言表的幸福感。有时候,我们会偷偷开车出去喝茶,有时候就是毫无目的地的开车,也会抽出时间尽情的接吻,口交。
 
一切似乎又回到了过去,只是,我们的中间隔了一层膜。
 
他总是催促我早点回去,去陪家人,我每次却总是依依不舍。
 
他的病情最终还是被多疑的老婆识破了,我们的交往变得更加谨慎。其实我和他老婆在不同的场合都见过了,只是没有任何言语交流,在我们去外地旅行合影中,我和他、还有他的很多朋友被他老婆看到过;在医院的过道中,不止一次的擦肩而过;在健身房,被来接他的老婆看到过……,但始终没有任何正面的语言交流。我始终担心,万一被发现了,一切真相根本不需要任何解释,就赤裸裸的呈现了。
 
索性,就不去管这些。
 
总算出院了,但同时,我也不能天天去看他了。出院后的日子,他老婆对他更加的严格,他准点回家吃饭,我们见面的频率逐步减少为一周一次,甚至没有机会一起吃个饭,我有时候会在他面前腻歪,“陪我吃一次饭吧”,他从不拒绝,但总是吃的很少,然后急匆匆回家再吃。看到他这样,我也很少提吃饭的请求了。
 
我不断的调整和他见面的频率,并且去适应,难免会有很多抱怨,他总是尽量去开导我。
 
慢慢的适应了见面的节奏,他也逐步恢复了此前的生活规律,健身、游泳,我往往抽出时间去一起,享受难得的二人世界,不管是做爱,还是喝茶,甚至就是简单的聊天,都是那么的和谐。
 
日子就这这样流淌着,虽然见面的次数减少了,但是每天晚上总会抽出时间聊上几句,他总是把自己的生活安排的满满当当,晚上要看很多记录片和电视剧,有时候也抱怨我总是骚扰他,没话找话说,我有时候很生气,“你烦我了?”他总是回复,“不会的,别乱想。”
 
我是个很敏感的人,时间一长,就怀疑他是不是不爱我了,于是,就是求证,他一开始,还正经回答我,后来干脆不理我了。我也无可奈何。
 
但他往往在不经意间给我惊喜,看到我是歌手演唱的歌曲,就主动发来一条,“让我想起了我们第一次出去旅行”,我一怔,但很快就热泪盈眶。

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出院之后的第一个周末,他高中同学过来,他办招待。他叫我也参加。
 
也是在我们经常约会的一个乡下河边,天气不错。他看起来气色也还好。
 
我反倒像一个主人一样,招呼大家喝茶、吃饭,倒也很惬意。
 
他是一个很节俭的人,吃饭的时候,6、7个人,我点了500左右的饭菜,他都嘟囔着怪我没有计划,还剩那么多菜,我心里极不高兴,给你忙前忙后,却换来你的抱怨。不过早习惯他的节俭了,没过几分钟,怨气也就都没了。
 
趁着饭后的一点时间,我们在办公室,释放了两周的激情。
 
这里想写点他抠门的性格。
 
一开始我还觉得是节俭,刚刚认识,总是极力讨好我,所以点菜、吃饭、游玩,都满足我的要求,我估计那时候心里肯定在滴血,我也误认为是节俭,也让我崇拜了很长时间。每次吃完饭,哪怕是汤里的肉片,他都要认真的夹出来,带回家;也因此,我在他面前,从来不敢浪费,每次都怕点多了。
 
但慢慢的,他的节俭就变成了抠门。
 
有时候还在我面前兴奋的说,今天做公交车逃了1元钱;有时候,饭店老板多找了三元钱,也激动不已;宁愿赶一个多小时的公车,也不愿意开车出来;更夸张的是,有一次,他参加市里组织的培训,培训方中午提供钟点房供他们休息,最后一天上午培训完,恰逢他的室友有事没有参加,他激动得给我联系,中午方便可以去钟点房,共享二人世界,我也有一周的时间没有见到他了,就爽快的答应了,准备好所有的安全用品,上午还没有下班,就悄悄溜出了单位,打车前往,都没好意思给他讲打车的事,否则又是招来一阵批评,结果,到了房间,他还没洗完澡,酒店就打来电话,说今天培训已经结束了,这次只能自己买单。我正在激情燃烧的时候,想不就是钟点房嘛,百八十元而已,结果,我却听到了他这样的回答,“那就算了,我们就不住了”。一下子,我的激情冷落到了冰点!
 
他愣是开车到我单位附近,选择了一个没人的地方,玩起了车震,大夏天,完全和洗桑拿一样,还好,被他伺候的很爽,我也不好怪罪了。
 
手机用了很多年都舍不得换,每次出去旅行,还总带着他的傻瓜卡片机,也是用了很多年了。
 
为了省洗澡水,每天宁愿步行去健身房洗澡,都舍不得回家洗澡。
 
他抠门的同时,有时候也比较慷慨,每次我有困难的时候,都很爽快的想法借给我钱,不论金额大小,几千上万,到也很大方;看着同病房的小盆友可怜,也会主动给病房的小病友一些钱,就是这样一个让人捉摸不透的人。

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所谓经历,一定是那些让人刻骨铭心、让人纠结的事情。
 
比如,在他查出来之前,我就天真的认为,日子就这样平静的、幸福的过着。我们的生活就是被每月一次的旅行、性的激情包裹着。那时候,我也常常会感叹认识的不容易,珍惜上天给予的缘分。
 
而真正当共同经历和面对了HIV,或者其他的时候,我才真正意识到,爱一个人的份量以及他对你的重要。
 
我无法去求证他在经历这些事情之后,对我有什么样的感悟,但是从他的目光中,我还是看到了与此前的不一样。或许是在安慰自己,但他天然的把我和他的姐姐、他的家庭提升到同样地位的时候,我才真正体会到那种“成为生命的一部分”是什么境界,就是一种平淡的,无须大脑思考,就轻易说出名字的感觉。
 
我有时候也在反思,如果换做是我,他是否也许做出同样的举动?说实话,我不知道。
 
但我的确感觉到了,我的举动是他所没有想到的,也许想过,但可能没那么坚定;就好象,我不知道换做我,他的举动会是什么样子一样。
 
也许没有这些经历,我们也像很多情侣般,慢慢的趋于一种平淡,知道最后平静的想要离开对方,但有了这些经历,我依然不能奢求永久,但多了一些期待,期待未来的平淡之下,不那么容易的放手对方。
 
刚刚出院的日子,我极不适应一周匆匆见一次的频率,甚至吃饭都变得很奢侈。于是会经常去求证,“到底爱不爱我”,次数多了,也就觉得没什么意义了。至少,他现在还是没有拒绝我去找他,对我出现的任何困难总是认真的帮忙,也会偶尔蹦出很多让我感动的话。我想,我又何必庸人自扰?
 
中秋小长假,老婆出差,儿子随老母亲在外地独家,我难得的自由时间,就想着策划一次外出旅行,6月份以来,接二连三的发生这么多事情,还没有一起出去过。
 
他一直都在犹豫,原因是不好和老婆找理由。我心里有点不高兴,甚至有点无法理解,幸好说服了他和他老婆共同的朋友一起前往,这趟旅行总算成行了。
 
三个男人的旅行,这位朋友,和我们不止一次的旅行过。按照他的话说,有潜质。
 
其实,我也从这位朋友的眼神中,捕捉到貌合神离的那种感觉,只是,我觉得,知道又何妨那个,我不会可以去隐瞒什么,也不必非要证明什么。我们的事情,与任何第三人无关。
 
这趟旅行是在一处山清水秀的峡谷里,无论是行走在漆黑的山路上,还是在各式海子边闲逛,都有那么的一瞬间,我和他来一个趁人不注意的轻吻,或者一个牵手。
 
幸福之情溢于言表。
 
本以为这次旅行就这样平淡的度过,却在他朋友的带领下,我们来到了一处没有人烟的孩子,他在我们的怂恿下,脱光衣服,来了一次裸泳。那种人与自然的和谐画面,让我想起了之前很多次两个人出行的时光。以至于,我像之前一样,习惯的、自然的给他递衣服、袜子、内裤、擦背,却完全忘记了身边还有他的朋友。
 
那次出行的晚上,我们自然的睡一个房间,此前想好的到底找什么样的理由都没派上用场。洗漱完毕,缠绵的滚在了一起,却停电了,没有灯光的房间,缠绵有了另外的意境,在出院后,第一次,彼此进入了对方的身体,只是,多了一层薄薄的膜。当一切激情退去,竟然又来电了,我还是不放心的看了看安全套,没有破,还好!
 
我就这样躺在他厚实的臂膀里,聊着各自家庭的琐碎事情,慢慢的进入了睡眠。

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爱情这个东西,真的很奇妙,有很多刻骨铭心的经历,有时候也让让我非常纠结。
 
在认识他之前,我有过几段经历,曾经发誓不结婚,和相爱的人一起走下去,但往往未能如愿;于是,失望至极,选择了婚姻,一条注定让我彷徨、痛苦,又会给我带来些许快乐的道路。有时候在想,如果当初坚定的不去结婚,我的生活又会怎么样?说不清楚,但一定不是自己想象的那么美好。
 
到现在,婚姻已经走过了快五年,儿子已经四岁了。在很多人看来,是充满暖暖的幸福,只有我自己最清楚,我内心的痛苦。
 
刚刚结婚,我本以为我会像很多直人一样,和老婆牵手平淡的走下去,但是,仅仅过了一年,我内心的烦躁、寂寞就如同即将喷发的火山,怎么抑制都不管用,于是,有了第一次,就慢慢的又恢复到那种婚前的状态,同志这个圈子,我其实从未离开过。
 
最开始,带着对家庭深深的内疚,我只是抱着发泄和释放的目的,419,下床之后就说再见!或者偶尔去这个城市的同志浴室,看着形形色色的各色裸体闪过,释放内心的空虚。
 
但内心最深处对情感的渴望从未停息过,只是不去想而已,或者,想也没用,该来的总会来的。
 
他就是这样出现的。
 
认识他的时候,我还在和一个帅哥打得火热,姑且叫做A吧,其实,是自己的一厢情愿,现在想来,我对A,也未必有情感,只是,我想要爱情了,就去找了,恰恰,A出现了。
 
是A带我认识他的。A说,有一个一直喜欢他的人,约出来一起吃个饭。我说好了。
 
A其实做了很多的铺垫,说这个人,如何的老,如何的位高权重,对我而言,都没有任何意义,我不认为这次见面,会给我带来什么,就是一次普通的不能再普通的聚餐而已。
 
看到他的第一眼,我就“怔”了一下,成熟的面庞,这个年龄少有的激情。
 
吃完饭,驱车来到了KTV,这是A习惯的套路,吃饭、唱歌、喝酒。
 
在KTV的厕所,他就主动的包我,想要亲我,我半推半攘,其实内心并不抗拒。在KTV的沙发上,他竟然绕过A的后背,主动拉我的手,而我这次却没有任何的拒绝。后来,他说,就怕以后没有机会再遇到我了。也许,人在激情慢慢的时候,是这样的。而相处这么久,现在,虽然激情还在,但我貌似已经感觉不到他当初的那种渴望。
 
自然的,那次以后,我们越走越近,彼此之间仿佛有一种魔力,到最后,谁也没有想到,就走到了一起,直到现在,一晃已经两年多了。
 
最开始的相处,他总是抽出很多的时间找我,我们很容易在任何事情达成一致,一起旅行,一起游泳,一起健身,好不惬意。我也逐渐被这位大我10多岁的男人拉得越来越近,直到成为彼此生活中的一部分,或者对我而言,他已经成为我身体的一个器官,喜怒哀乐,都会牵动我的大脑神经。
 
但总是有些事情,让我会很纠结,加之我本身是一个毫无主见的人,也就促使我更加的纠结、释然,再纠结,再释然,直到慢慢的习惯,失去自我。
 
第一次,吃完饭,他神秘的说,“和你商量一件事”,严肃又带着调侃。
 
我说,“好啊”。
 
“我之前的一位网友,很多年了,要来这边,约我见面,我已经告诉他我有朋友了,要带朋友一起吃饭、见面”,他试探性的一口气说完。
 
“我说,好啊,你什么意思呢?”我显然很感动,至少,他很坦诚,他完全可以不告诉我这些,而很多圈内朋友也是这样做的,背着对方做一些可以想象但又非常容易发生的事情。
 
“他喜欢被X,如果你觉得能接受,就一起,不能接受,我们吃完饭就回来”,他总算说出实质了。
 
“可以啊,我不是那种保守的人,但是前提是安全第一”。我其实是顺着他内心的意思说出来的。
 
其实,到最后,由于各种原因,我们还是没能见到这位朋友。但是,我对他在性方面的看法有了新的认识,也因此,没有主见的我还会主动给他创造这样的机会,我希望他开心,仅此而已。
 
至此以后,他说的最多的是,“爱和性是可以分开的,而且,从遇到我,他不会再去找新的朋友了”。事实上,的确也是。他再也没有过任何新的朋友。
 
我的纠结,也总是围绕他的几位老朋友展开。
 
除上面这样以外,A也算是一位。我也总觉得,如果不是因为A不喜欢他,他们肯定会走到一起的,而且他对A肯定有过强烈的爱慕。我有时候半开玩笑半正经的说,“哥,你和任何朋友发生性关系,我都能接受,但是A不能,你理解吧”。
 
“肯定不会,不会再有新朋友了,之前的即使有关系,也一定和你一起”,语气很坚定。
 
我相信了。

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可是,每次他提到A的话题时,我还是难免吃醋,有时候,A约他吃饭,尽管他都告诉我了,我还是莫名的难受,总是担心他们会发生什么,因为,在一个自己曾经非常爱慕的人面前,有什么力量能够阻挡不发生什么呢?而我的担心并非多余,在我们刚刚认识,我还没有和A摊牌之前,有一次,A约他吃完饭,他竟带着A去车震去了,尽管,在我和A分手后,他们再也没有过,但是,我始终有所担忧,也不知道为什么会有这样的担忧,而事实上,即使发生了,我还是放不下他,我也不认为,他对A有什么的感情。我就是这么一个敏感、纠结的人。不过到现在为止,我已经完全不在乎他和A之间的事情了,一来确属无中生有;二来,在以后三人一起的场合,我从他的眼神、话语中能感受出来;三来,A其实一直视同他为大哥哥;最后,更说服我的,A是那种很谨慎的人,尤其知道他得病后,即使他主动,A也不会接招的。我就这么的现实,或许由于自己太在乎一个人的缘故。
 
让我纠结的还有一个人,是他此前在网上认识的外地网友。
 
他倒是毫无保留的给我讲过很多这些人的故事,但是,他,就叫做B吧,总是给我留下很深的印象,以至于,我也和B成为还算不错的朋友。
 
他们怎么认识的,我无从知道,但肯定是一次刺激的视频激情。
 
以后,有一次,B出差,他抽出时间去见他,还和老婆请好假,要陪B过夜,我现在想,B有多大的魅力啊,我很多次想要他单独过一夜,除非外出旅行,正常情况下,回家晚了他都抱怨。无奈,B不买他的帐,临时爽约,他只有灰溜溜的回家去了。当然,这都是认识我之前发生的事情。
 
我们认识后,B也有一次过来,正好我老婆孩子没在家,我们就约在我家附近吃饭,完了在家里小坐,早看出他对三人三P的渴望,只可惜没找到恰当的时机。最后,他提出去KTV唱歌,欣然前往,我屁颠屁颠的订好KTV,就匆匆过去了,B还要前往机场回去。
 
唱歌的气氛不算好,就是我和他在那里嘶吼,而B不喜欢唱歌,只是静静的听,他一会儿靠近我,一会儿又靠近B,我显然看出他对B的欲望,找借口上厕所,想给他们空间和时间,可是又很纠结,于是,上厕所时间很快,在回来推门的一瞬间,仅仅犹豫了一下子,就推门而入,看到他赶紧退回的嘴巴,猜测正要接吻。
 
我其实是很难受的,但是又觉得合情合理,你让一个人专注的在你一个人身上,在同志圈,还是很难的,或者,很多东西确实是天性、本性使然。
 
B是晚上11点的飞机,考虑到他送B去机场,完了又送我回家,会更晚,我大方的说,先送我回家,然后再送B去机场。其实,我心里还是有点担忧的,也多希望他提出来,一起去机场,可是,没有,或者,正是他期待的方案。
 
于是,我在家无限制的纠结,他们干嘛呢,一个开车,一个在后座,也没法做点什么吧?
 
我也焦躁不安的给他发短信,没回。
 
当天晚上11点半多了,我还是和他取得了联系,他到也老实,没有任何隐瞒,和盘托出,原来,在快到机场的时候,收到飞机再次晚点的消息,就这么一会儿的功夫,他主动给B口了。
 
我简直是生气到了极点,本来属于我和他的时间,我担心他晚归,结果他却做出这样的事情,尽管也在我的预料之中。
 
第二天,我惩罚他,我说你爱我吗,如果爱,请大声说出来。“我爱你!”,没有任何迟疑和犹豫!我说我很难受,他说,“对不起,我就是控制不住自己,但是绝对不会有新朋友,我就只爱你一人!”
 
我又相信了。还给自己找了一个理由,作为以前混在同志圈的人,我们都遇到过形形色色的人,我呢,下床后就再见了,而他,见的不多,但都成为了朋友,我也是其中之一而已,只是,我和他发展成为了情人,而他和A也好,B也罢,不过是朋友而已,没有走下去,不能因为有了爱人,就放弃了朋友。我的这套理论的确把自己说服了,人有时候需要这些理由,不论是否正确,我都认了。我还腻歪的说,下次,我也要在机场和你车震,他还能不同意吗,呵呵。
 
此后,B又有了一次过来的机会,也还是同样的匆忙,有了上次的铺垫后,这次,大家都很开放。但是,我看到他对B的那种急迫,其实他每次和我也一样的急迫和渴望,我突然就没有了性欲。
 
此后,和B基本上没有见面。
 
但有一次晚上,我还是发现了他和B视频激情,仅有短短10分钟的时间。
 
他告诉过我所有的QQ密码,所以,他显然没有担心我知道。可是,我也就是洗涮一下而已,虽然内心很纠结。但始终,无法说服自己,这个男人不爱我,也无法说服自己,离开他。

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不管怎么样,每次纠结的时候,总会想到他对我的好。
 
他还是在不经意间,表达对我的爱,常常让我感动,比起我对他的那些表达,确实深刻的多;他的确没有认识新的朋友,而且确实没有任何的隐瞒;他开始待我像他的姐姐一样,那么的顺其自然的在乎;很多事情,他愿意交心的和我沟通,无论他的过去,同志经历,非同经历,老婆的,孩子的,年轻时候的,工作以后的……;他赢钱了,会兴奋的像个孩子,第一时间发短信告诉我;每天晚上,尽管很烦躁我骚扰他,但有时候我忙的没时间和他聊天的时候,他还是会主动的问候一声,尽管,问候了,就没有下文了;会抽出时间陪我,尽管很多时候是我主动去找他的,但从来没有拒绝过;本来很抠门的他,会大方的借给我几千、上万,或者他所有的私房钱;他遇到什么困难,总是会和我商量怎么解决;我遇到什么困难,他总是发动一切人脉资源帮助我;关键是,我不会找到更对我好的人了,至少,在他的周围,显然是对我最好了。
 
至少,他的真诚、他的信任,他在我面前就是真真实实的一个人,都是没有任何人能代替的。

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